操縱者的動機是什麼？踏上內在的復原之路需要你重新對自己說，3個你會想知道的自我疼惜-「煤氣燈操縱」(中集)

在上集的內容「究竟是你真的爛，還是被算計？辨識人際中的暗黑操控術，1個職場江湖上的必知」，由於職場、校園都是權威、上位者、成就感來源的重要地方，因此上集裡邊提到眾多職場相關的人際操控話術與受害者的身心影響。

而這後面兩集，我想針對個案的復原之路來做解析，所有的個案在遇到這類狀況初醒的時候會有幾種心理狀態，

第一：他們會覺得那個人為什麼要用這樣的方式對待我？第二：他們會感覺到羞愧，也徹底對對方失去信任感，不知道該如何面對現在的處境？第三：他們也會感到很難過，不知道該如何面對自己，不大相信自己，再一段時間後，他們甚至會很害怕再次踏上新關係或對長官、上級變的沒來由的異常懼怕等。

這樣如同驚弓之鳥一般的心態，可能伴隨當事人以年甚至更久來計，殺傷力極強、負擔極大。因此我更想在後面的篇幅寫下復原的心路歷程與自我辯證，希望若個案們真的能如實看完這系列的整理，可以更確定可以如何重建、相信自己。

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復原之路開始前，你可能要開始知道如何對應他們！操縱者究竟想什麼？

老實說，這件事情一直是受害者們心中最難以理解也最痛的地方，因為通常操縱者不是別人，正有可能是在自己心目中有份量的那個父母、長輩、主管、老師，甚至是身邊親密的愛人，

那樣才夠痛，你明明對他或許充滿尊敬、仰賴、依賴甚至是愛，但最後卻鐵錚錚換來他們的批評、責罵、背叛、議論是非甚至扭曲原本你對自己的信念、看法，並用「對你好」的話語來粉飾他們想極力控制的慾望。有眾多個案都想問，為何對我來說這麼重要的他人會這樣對我？又或者他們都已經這麼上位了幹嘛做這種事來打壓下屬？

他們為何想操控，動機是什麼？

透過「看穿無形的心理操控」海芮葉．布瑞克作者就分析了幾大動機，想擺脫這樣不健康的生命關係，先了解究竟他們為何想操控我？以下有些操縱者可能三個動機都存在，有些可能佔某個成份比例更多些，但我在這邊想強調的是，不管他們動機是什麼，健康的關係是如果你選擇拒絕，他會保持合理的尊重與包容，而不是百般詆毀你逼得你乖乖就範。

動機一：操縱者想達成個人利益或目的，不惜犧牲他人

這類動機在職場裡尤其明顯，而且通常主管或長官都不會明說。對於有些失衡的家庭關係裡也是如此。但他們會很熟練地掩飾這個動機。他們會說要你這麼做是為了整體大局著想，並給予口頭讚揚，有時甚至會說明他們對你的要求是出自關心、為你好才會請你完成這個工作或任務，甚至是配合讓步多一點，讓你的懷疑感到愧疚。

但你終究可能發現，你的百般容忍、讓步，沒有任何自己實質上好處或改善，反而造成更多工作加重、超出負荷、心理難平，甚至多了一些超出自己能力與負荷能及範圍內的事務，但當你最後選擇拒絕時將迎來一批又一批的痛擊、流言蜚語你的自私、不聽話、不合群，甚至是無能，進入惡性循環。

動機二：操縱者本身強烈需要從權力中掌握到優越感。

這很明顯就是要讓受害者服從來滿足自己處在高位置這件事。而有這類需求的人通常在內在有非常強的自貶與自卑作祟。而且通常他們看起來更自信甚至有點自以為是的味道。而透過這類運用權力，控制他人的模式，就是想彌補他潛藏在內心深處那強烈不足甚至自卑的感覺，所以他鄙視受害者，也瞧不起自己，但他骨子底不一定有察覺。這類的人如果成為組織裡的領導者，遇到有才華或能力出眾的後輩，便容易出現忌妒、焦慮不安的情緒，

當初面試讓他進來，是欣賞他的能力與才華，但當看到他的工作表現時又不能真正有氣度的給他支持，因此形成對員工褒中帶罵的概念，一下讚美但像極了批評前的包裝，做的都是錯，百般批評與修改來滿足自己填不滿的缺口，如果遇到員工犯了一個小錯更是放大檢視，到後期領導甚至還會一副你要感恩你能待在這，不然你那麼難用去外面肯定被資遣的那副態度，最終涉世未深的員工還以為遇到了生命成長的恩師，但身心卻以破壞於無形。

動機三：操縱者希望一切都能掌控在內，只要喪失控制桿就能讓他們引發很高焦慮。

這類操縱者想讓自己在他人眼裡，是個能完全掌控情緒的人，所以他們會盡可能克制，像是焦慮、悲傷的情緒，想樹立自制的形象。在競爭狀態底下，他們幾乎不計他人要付出多大代價，都要讓自己贏！

他們有時會到達非理性或病態的程度，他們覺得非得保持控制權，這類內在需要，常常顯現在他們一定是對的，別人是錯的這類心態上。不論公事或私事，操縱者對已交派的工作都會過份監控，並採取集權管理。並更喜歡非黑即白的概念，不容許模稜兩可的情況。

我可以如何擺脫處境？

在我聽過無數的個案故事與經歷等匯總，通常個案在辨別出這類行為後，後續當加害人又開始對你頤指氣使、批判攻擊時，你會很想盡全力反駁並抵抗，但我必須老實說，你無法爭取操縱者同情你的感受，不要以為告訴對方你的感受，就能改變什麼，因為他們要不是缺乏感同身受的能力，就是更在乎自身權益。

相反的，你有可能會因為你自證之詞，而讓他得到更多論述來說嘴或反過來批評你。過多的解釋都會讓他們像撿到槍一樣能詆毀你更多。說真的，加害者心裡已經充滿自己預設的成見時，你說再多都沒可能抓回他心裡的良知。

所以我要說的是，悲憤、傷痛、難過全都存在，但要復原的第一步就是要先辨識出這關係本身有毒，並且設法不再理會操控者的操縱。只要能不再被他擺佈，你就可以合理的拿回你生命的主權。

也就是不必解釋、不用去對證，現在最該做的可能是擺脫這個關係或者試著在關係中找回自己的平衡感並不理會操縱者。

我知道這說起來雲淡風輕，但做到上面的擺脫操控並沒有那麼容易，因為當你辨識出他是你生命中重要的某人或長輩這樣對你，在你心智還不夠強大或還有某些事(或許心理上、生活上)需要依賴對方時，你沒辦法抽離的那麼快。

我曾經聽過一個案例，她是一位年輕的女孩，受到愛人這樣的情感虐待已經好一陣子，她說原本他與愛人同居，並曾經感覺他是生命很重要的一部分，女孩以他為重心，愛人比他大了好幾歲也有不錯的工作，她原本以為這段關係可以一直很美好的。

但女孩的愛人在熱戀期過了之後開始對她百般挑剔，從煮飯、生活雜務，到甚至是談吐、工作能力、智商全部都嫌棄，甚至要求她應該把國文、數學讀好一點，才能因應現代的社會…我當時問她，那男友自己多厲害？結果既不是高材生，也沒在閱讀，也沒什麼相對比較文藝青年的嗜好..

女孩有察覺到這個關係的謾罵有多不健康，但更早以前的她擺脫不掉男友，因為在眾多的謾罵裡帶著「妳的脾氣只有我頂得住，誰受的了？」、「你不可能沒有我，你沒有我陪妳還有誰會要妳？」，女孩自覺自己當時不夠勇敢，她還不夠堅強能靠著自己獨立在外，但在長久的謾罵與貶損智商的言論下變得痛苦、自我懷疑、自信心嚴重受創，她曾一度覺得自己到底是多爛所以才會被這樣對待..他們的關係是如此不堪…

女孩為了想改變狀態，她在一次次的吵架與不和諧中，開始做一步步生活的嘗試與改變，開始自己報名健身運動、培養興趣，先從下班後重心轉移，而另一半也開始發現她的不同，也因為女孩漸漸想抽離的心，被敏感的加害者發現也陷入焦慮與吵架的輪迴…但女孩也逐漸發現當她做任何討好都沒用時就代表有病的人或許真的不是自己。

後來那對情侶在一次家庭分工與未來養育的觀念上分歧，女孩無法想像那眾多的不平等條約有可能在未來踏入婚姻中要依依上演，彷彿結婚後會失去自己，這件事情讓女孩的警鐘徹底敲醒。也決定搬離與愛人的窩決定自己住，她感覺她慢慢的解脫了。

我想說明這段故事，就是想說要真的抽離操控其實本身並不容易，尤其當加害者跟你非常親近的時候，最能有效被斬斷操控的方式就是慢慢解離、擺脫與他之間的環境、改變你自己，讓他們無法再從你身上獲得操縱的好處。

自我疼惜復原的生命之路

在關係中從辨別情緒虐待到改變自己甚至到脫離關係這需要一段路，而中間不管是對加害者的愛恨感受，或對自己的羞愧、覺得自己沒用或不信任的感覺，這需要時間來重建，以下是我從「煤氣燈操縱」一書，作者心理師艾米 ‧馬洛-麥柯所寫下的復原概念，依據我的消化整理以下幾點，將於此集與下集做介紹：

自我對話練習-五個特質形容自己、並還原感受

書中問一句話我覺得很切中，就是你有沒有注意過談論自己的方式？我們想著自己與談論自己的方式就是書中定義的「自我對話」，所以有可能是正面對話更多，也可能是對自己滿滿的刺耳與批判。而煤氣燈操縱的結果可能會讓自己長久以來的自我認知受到強烈的曲解甚至趨近打壓。所以我們要做的是藉由練習開始重新與自己的情緒與性格對話，給自己一到兩週的時間，沉靜自己好好思考這個部分，你受的傷不用你馬上就要站起來，而是需要時間慢慢復原。

開始注意自己著重心目中的負面特質更多？或者在描述自己時多半可能是負面導向出發？透過5個特質形容自己，而這些特質你的想法或感受，但盡量不以情緒化的字眼，更開始注意寫下來後的感覺，察覺自己心理的變化。並且試著去想想如果有個好朋友遭遇到這樣的事，對方告訴你：我好笨、我就是這樣只會討好人、我太容易被欺負等，你會如何回應對方？

以下可以將寬容與關愛的說話方式，在旁邊寫下來，去駁斥你心中原本有的不理性的扭曲認知。而開始在這從中去區別你的自我，跟你的行為是不同的。

在重新反思這些環節後，還有一部分很重要就是開始自我疼惜的省思，包含：

1.察覺感受：你是因為哪些事件引起你的負面想法？你的感受與情緒是什麼？是難過、痛苦還是絕望等等，記錄下這些情緒，如果可以還可以把事件附在旁邊，像是每次什麼樣的場景或對話開關開啟，你就有可能出現這種語言來苛責自己，這我覺得對於辨識出有毒關係或剛擺脫時是有需要的，因為事件本身的紀錄會待你重新反思整個過程，甚至重建內在，而這一步對於未來面對新的關係或健康的關係時，某些類似的場景，可以更理解，也能慢慢減少觸怒與傷害。

2.反應常態化：對於事件所產生的情緒與感受是合理的，並不如同加害者所說的你大驚小怪或玻璃心，而是你的確不喜歡他這樣對待或用話語逼迫你服從的這件事。而我們也都是人，本就會產生情緒反應不用自責自己。

3.善待自己：如果你將眾多讓你痛苦、煩躁的事件、情緒感受都做了省思，我相信你現在的心情會是相當心疼自己的，而這部分我建議可以找個你能抒發的對象聊聊你的想法、感受與後續的應對，或者寫下對自己的安慰、鼓勵或溫柔。我強烈建議可以找專業的諮詢師或周遭熟悉你而且你直覺能幫的到你的朋友聊聊，或許能讓你好過一些。

抵銷負面轉肯定

如果以上的練習你完全無法寬恕或安慰自己，那可能你已經有中毒的傾向，也就是「煤氣燈操縱的內化」，你有可能對於這類的情緒虐待話語已經習以為常，或者攻擊自己「其實他也沒說錯，如果我更勤奮更努力一點…我就不會一直被他嫌棄做事能力§效率差了..」「我好像真的很懶惰、很髒，如果我多打掃一點就沒這些事，就不會惹來他講這種話了…」..他如果想挑你毛病，他有千百種理由來挑剔你，或許你有你的問題，但操縱者也有，為何他總是放大你的來蓋過他的？他是否雙標又或者自己也未必做得很好卻依然要指責你？

另外，當你對自己產生這類操縱的內化的傾向時，你會表現出更多沒信心與不果斷的態度，會持續讓自己陷入自我設限與內耗的漩渦裡，施虐者已不在身邊也有可能產生自己對自己的內耗。因此：

肯定自己

我希望你可以堅持下去，相信自己是值得受到關愛與溫暖的，一定要慢慢練習這樣的心態，並且重新正視自己的優點。甚至從以下幾句話來鼓勵自己：

「我是值得受人尊重的」、「我值得被人疼愛與關懷」、「我值得擁有被更好的對待」

如果可以你自己或請朋友舉一些你值得他人尊重的生活實例，或你在生活或工作上做的好的地方，這些例子都是鼓勵走的更踏實的關鍵。

說出你的改變

另外，了解真相後的心理，悲憤、羞恥、痛苦、難過全都是存在的，你也會逐漸感覺到自己很想擺脫這段不平等關係的決心。但你會發現操縱者對自己的影響仍舊是無法那麼快被抹滅的，這時候請正視你的想法並立下非常重要的想法：

你這一生想用什麼樣的方式來看待自己？

你要時刻提醒自己上面所做的練習已經讓你走到這裡，你已經在復原的道路上，並且重新建立自己新的相信！假設現在又遇到相同的狀況時，你會如何因應與擺脫？並且列下過去的你與現在的你不同之處，你做出了哪些改變？

這些都是很好的識別，來讓你拿回人生的掌控權，你正在做著對自己很重要的內心康復之旅，你需要有過去與現在的對點與驗證，你一定能馬上心領神會自己與以往不同，並找到成熟的時機或情境，用最適合自己的步調讓自己順順的離開。

書中有教導一招「把它送走」，將你的這些被操縱的經驗有關的詞語或字句、用文字或畫圖，將它具象化，最後將它摺的越小越好，然後把它撕碎、埋入，並且告訴自己：「我再也不必繼續被操縱了！」，用丟掉的動作來象徵結束，也是一種改變跟堅毅的表現。

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結語

其實有很多煤氣燈操縱的倖存者，在受到這樣的情緒虐待後在內心深處都會陷入自責的坎，覺得自己怎麼沒能早點發現？為何我會做出這麼多違反我意願的行為？我應該扭頭就走為什麼就是這麼傻？我怎麼不能在受虐前就發現這些蛛絲馬跡…我想說的是，當操縱者真的想操控時，他一開始的醞釀到開始也是有花時間的..而當你經歷過也能辨識出來，這就是很大的進步，

而且你一定很能在下一次的關係中立馬嗅出不對勁，並且用更有效率的方式去見招拆招，而我並不想一直將個案視為是受害可憐蟲，相反的你就是你，本來就不該被這樣對待這一直是我最想對個案說的話，而且某種程度你會被操縱者選中，

也代表你可能正有著操縱者所沒有的性格魅力、能力或者良善的美德或存在在某個不可言說利益裡，而只要你走過這一遭，你等於獲得了「重生」，並且也重新取回生命的主導權、勇氣，你一定會慢慢找到生活中的平衡，並且成為更棒的自己，

心裡的傷需要被療癒是正常的，這並不代表失敗，如果你是看了我的文章或音頻而意識到這份關係的毒性，那我恭喜你，你是很積極的，你正在尋找平衡生命及韌性的步調上，而且我向你保證，有經歷過同樣的風霜，並且能重新站起的人，真的是自己生命中的鬥士，是很優秀的一群！